Tomber du ciel ~ blog de Kevin Langouët

Touchables

2012-01-08T10:27:00.002+01:00

Gare aux mutants mutins

2011-12-03T09:58:00.006+01:00

Avertissement : cette BD est un fanart de Maliki, incompréhensible pour ceux qui ne connaîtraient pas.

Inséparables

2011-11-11T00:01:00.002+01:00

Métro

2011-11-10T00:01:00.004+01:00

Creepy end

2011-11-09T00:01:00.000+01:00

Climax

2011-11-08T00:01:00.000+01:00

Ça chauffe

2011-11-07T00:01:00.001+01:00

Halte là

2011-11-06T00:01:00.002+01:00

Les cinévores

2011-11-05T00:01:00.001+01:00

Souvenir commun

2011-11-04T00:01:00.000+01:00

Repartis

2011-11-03T00:01:00.001+01:00

Promesse

2011-11-02T00:01:00.000+01:00

Confessions

2011-11-01T00:01:00.000+01:00

Rattrapage

2011-10-31T12:23:00.001+01:00

Sortie cinoche

2011-10-24T18:58:00.002+02:00

Réflexions félines

2011-10-09T17:30:00.012+02:00

La colère

2011-10-01T14:00:00.000+02:00

Norman fait des idéaux

2011-09-24T14:45:00.010+02:00

À tous ceux qui n'existent pas

2011-09-17T10:05:00.004+02:00

Surveillez vos lectures

2011-09-10T20:03:00.003+02:00

Ce n'est pas toujours facile d'assumer ses goûts littéraires...

En bateau tout le monde !

2011-09-05T20:37:00.012+02:00

Time's up, Fraülein

2011-08-31T18:42:00.000+02:00

Have a break

2011-08-22T12:52:00.005+02:00

We are the lazy generation

2011-08-21T10:05:00.001+02:00

Médecine moderne

2011-08-19T21:15:00.004+02:00

Devinez qui est de retour

2011-08-18T12:36:00.001+02:00

Même si je m'améliore

2011-08-17T19:50:00.004+02:00

Drôme de drame

2011-08-16T20:07:00.002+02:00

Je suis toujours vivant

2011-08-12T18:51:00.006+02:00

Je n'ai pas fait de vidéos depuis belle lurette, mais voici en revanche plusieurs BD que j'ai dessiné :
Rien en commun : Blog tenu durant quelques mois avec l'ami Youle où je me suis fait passer pour une certaine Marple Syrup.
Joue-la Comme Bertignac : Un projet d'été qui n'aura jamais abouti (paix à son âme).
Maliki rencontre les Debaser : Un fanart mêlant les oeuvres de mes deux auteurs français favoris.

Et si vous n'en avez rien à faire de mes dessins et préférez me voir me trémousser devant une caméra, je ne peux que vous ressortir Toualaïgte 2 (court et humoristique), Jésus est de retour (plus long mais tout aussi délirant) ou encore La Bouteille (qui se prend un peu plus au sérieux).

Bonne fin de vacances ! Je reviendrai un jour sur ce blog... peut-être. 8B

Métro c'est trop

2011-06-07T18:22:00.001+02:00

La Bouteille

2011-05-18T21:27:00.005+02:00

Le Retour de Maître Kandou

2011-02-12T17:58:00.007+01:00

Le Retour du Ninja

2011-02-05T18:18:00.007+01:00

Pourquoi a-t-on utilisé des plumes pour écrire ?

2011-02-03T11:12:00.006+01:00

Cliquez sur la bande dessinée pour l'agrandir.

N'hésitez pas à envoyer vos questions !

Le Coin des questions que personne ne se pose

2011-01-31T18:00:00.003+01:00

Je suis un ninja

2011-01-24T19:35:00.000+01:00

Le Quatrième Pouvoir

2011-01-22T17:03:00.003+01:00

Angèle au bout du fil

2011-01-08T17:07:00.001+01:00

Le voleur

2010-12-21T11:04:00.004+01:00

Réponse ci-dessous, on ne regarde pas tout de suite !
Cliquez ici pour voir le dessin de plus près.

Le dresseur et le lion

2010-12-12T15:18:00.002+01:00

Réponse ci-dessous, on ne regarde pas tout de suite !
Si vous sortez cette énigme à des amis, mentionnez le nom du blog sinon elle est ratée.

Good morning !

2010-12-11T16:13:00.002+01:00

Révélation

2010-12-09T12:00:00.000+01:00

Impartiale Mère Nature

2010-12-08T23:36:00.003+01:00

Reste que j'aimerais bien savoir comment elle est arrivée jusqu'ici.

Évolution

2010-12-08T11:53:00.005+01:00

Toutes les petites filles rêvent d'avoir un gros coeur kitsch en plastique délavé sur un débardeur ! Il faut regarder la vérité en face !

Photo shoot

2010-12-04T15:21:00.007+01:00

Transformation !

2010-12-03T18:38:00.002+01:00

Avant de faire vos prières du soir

2010-11-22T21:36:00.005+01:00

Bon ok, c'est juste sous certaines conditions bla bla bla... Mais pour une fois, on va pas s'embêter avec les détails.

Inside Job de Charles Ferguson

2010-11-19T20:43:00.003+01:00

Un très bon documentaire que je conseille à tous pour comprendre pourquoi la crise de 2008 était prévisible et qui en a profité pour s'en mettre plein les poches...

Bouger plus pour bouger plus

2010-11-18T21:44:00.000+01:00

Le médicament qui tue

2010-11-17T09:18:00.002+01:00

Le Médiator, médicament pour diabétiques, aussi utilisé par des non-diabétiques, est un "coupe-faim" qui fait pas mal parler de lui en ce moment étant donné qu'il serait responsable d'environ 500 morts. Et qu'il aura fallu plus de trente ans pour arrêter sa commercialisation.

Encore un sinistre exemple qui rappelle que l'industrie pharmaceutique, soumise aux lois du marché, est devenue une usine à fric...

Attraction de Koji Miromoto

2010-11-16T22:49:00.015+01:00

L'idée de faire un manga pour toucher les jeunes est tout simplement génial ! Ciblant les 14-20 ans trop peu visés habituellement, cette campagne a bien des chances de faire parler d'elle vu les 300 000 euros déboursés en son honneur et sa bande-annonce visible juste avant Harry Potter et les reliques de la mort !
Cliquez ici pour la voir : Attraction.

Hélas...

Beyond du même Koji Miromoto valait un peu plus le déplacement...

Les prisons sont surpeuplées

2010-11-15T21:21:00.003+01:00

Ne pouvant faire grève, les personnels de l'administration pénitentiaires appellent au blocage des prisons pour la deuxième fois en moins d'un an. Partout en France la situation est la même : il n'y a pas assez de place pour les prisonniers et bien trop peu de gardiens. Aujourd'hui, un surveillant doit s'occuper à lui seul de 80-90 personnes : résultat, la loi de la jungle. N'en déplaise au gouvernement, dont ce n'est visiblement pas la priorité, à quoi sert-il d'aller en prison si c'est pour y apprendre à devenir une bête sauvage ?

Les accessoires à reconnaissance de mouvements envahissent le jeu vidéo

2010-11-14T20:37:00.006+01:00

Le Kinect est un gadget de la Xbox 360 doté d'une webcam à reconnaissance de mouvement et d'image.

Le Playstation Move est un contrôleur de la PlayStation 3 doté de détection de mouvement, d'une manette et d'une caméra.

Le squash est un sport de raquette sur un terrain de jeu entièrement entouré de murs où des joueurs, sur une même surface de jeu, envoie tour à tour la balle contre un mur.

Nicolas Sarkozy prend la tête du G20

2010-11-12T23:45:00.006+01:00

No Secret Girl

2010-11-12T14:55:00.004+01:00

La première fois que j’entendis parler de No Secret Girl, c’était par un ami entre deux cafés. Comme à son habitude, il s’étonna que je ne connaisse pas alors que « toute la toile ne parlait que de ça depuis une semaine ». Nous élargîmes donc notre pause afin qu’il me montre ce site farfelu, mais, le temps pressant, je n’eus même pas le temps d’y poser une question. Je dus donc attendre le soir pour pouvoir retourner sur ce site rose flashy dont la mise en page témoignait d’atroces fautes de goût. Je m’amusai à poser une vingtaine de questions qui n’obtinrent aucune réponse, et allai finalement traîner ailleurs sur le Net. Après un bon quart d’heure, j’y revins pour faire un tour sur la rubrique « qui suis-je ». La No Secret Girl s’y présentait, mais avec un tel nombre de fautes d’orthographe qu’il m’a semblé préférable de tout corriger avant de vous faire parvenir cet éloge à la frivolité.

« Salut tout le monde ! ;)
Je voudrais d’abord vous dire un grand merci pour être venu sur mon blog ! Demandez tout ce qui vous passe par la tête lol !
Je m’appelle Emily Laureth, j’ai quatorze ans et demi et j’habite au 56 rue Jean-Jacques Rousseau à Marne la vallée, au 3ème étage de l’immeuble (le code pour entrer est A305).
Ça a commencé un dimanche je crois, mais un dimanche pourri où je devais aller voir mes copines pour une après-midi shopping et qu’il pleuvait tellement que l’on avait dû décider de laisser tomber. Je me suis retrouvée toute seule à me faire chier devant mon ordi, et j’ai été traîner sur les fesses du bouc (c’est comme ça que j’appelle facebook mdr) ! Il y avait une application géniale où on te posait cent questions du style « ta couleur préférée », « le style de musique que tu aimes », etc. J’ai toujours adoré ce type de questionnaire, alors j’ai répondu à tout.
En fait, je suis quelqu’un qui adore tous les questionnaires, les sondages dans la rue et les trucs comme ça. Les trucs du genre « votre avis nous intéresse », je les remplis toujours jusqu’au bout !
Une fois que j’avais diffusé l’intégralité de mes réponses sur facebook, ma copine Axelle Pignon (son père s’appelle François XD) l’a lu et l’a rempli aussi. Mais juste une partie, parce qu’elle m’a dit qu’elle n’arrivait pas à répondre à certaines qui étaient trop floues. Je lui ai dit qu’elle ne faisait pas d’effort, et que moi j’étais capable de répondre à n’importe quelle question. Elle a donc commencé à m’en poser pleins pleins pleins pour me tester, et j’ai répondu à tout. D’autres personnes qui glandaient sur facebook sont venues aussi, et n a fait ça toute la soirée !
Le lendemain, je pensais que c’était fini. À part quelques questions des copains sur facebook, il ne se passa plus rien pendant une semaine. C’est Axelle qui me parla du site formspring.me. Pour les cassos qui ne savent pas ce que c’est, il suffit de s’y inscrire et puis après tu peux poser toutes les questions que tu veux à tes amis. C’était en gros ce qu’on venait de faire sur facebook, mais en mieux parce que c’était fait pour. Mais moi, dans « who can see my account ? » au lieu de cocher la case « only my friends » comme le fait tout le monde, j’ai trouvé plus fun de faire « everybody ». Et en message d’accueil sur ma page, j’ai écrit en gros : « JE RÉPONDS À TOUT !! ». Et c’est ce que je fais ! »

Je sortais de cette lecture extrêmement superficielle, avec l’impression que je venais d’écouter durant cinq minutes la voix fluette d’une adolescente à l’âge mental de huit ans. J’avais été particulièrement frappé par le fait qu’elle livre sans aucun souci le code de son appartement, et retourné sur la page d’accueil. Je n’avais pas fait attention lors de ma première visite du nombre de visiteurs gigantesque.

« 11785342 personnes sont venues sur cette page ».
« 651 personnes en ligne ».
« Vous êtes le 3472ème visiteur de la journée ».
« 36321854 questions ont été posées ».
« 5602 questions sont en attente de réponse ».

Je comprenais pourquoi la vingtaine de questions que j’avais posées plus tôt n’avaient pas reçu de réponse ! C’est alors qu’une fleur tournant sur elle-même du plus mauvais goût apparut en bas à droite de la page, avec l’inscription « Emily vous a répondu ». C’était une des premières questions que j’avais posées, comme ça, pour rigoler :
« Demain, je devrais mettre une chemise simple ou à carreaux ? ».
Voici la réponse originale :
« cé tro moche les carro, té un nerd ? xD les chemise noirs, si té bo, c’es tro sex ! ».
C’est ce type de réponse qui vous fait comprendre la bêtise abyssale de la personne avec qui vous discutez. J’allais dans l’historique des questions voire si cela m’était réservé, ou bien si tout le monde avait le droit à ce niveau de langage à donner une attaque à un professeur de primaire. Non, je n’étais pas seul : chacun avait le droit à une réponse d’une ligne ou deux à la superficialité aberrante. Mais en réalité, ce qui m’horrifia le plus était les questions des internautes. On allait de la question sérieuse comme la distance de la Terre à la Lune (ce à quoi elle répondait « j’en sais ri1 lol ! ») à des questions très coconnes comme les miennes. Mais certaines étaient clairement très scatologiques ou sexuelles, et elle répondait sans aucune pudeur malgré ses quatorze ans. Certains la menaçaient carrément de tortures atroces en lui rappelant qu’elle avait donné son adresse, et elle répondait « viens je t’attends ;) ».

Je tapai « No Secret Girl » sur Google, et fut impressionné par le nombre incroyable de pages disponibles. Le premier résultat était bien sûr son site personnel, mais le second était Wikipedia.

No Secret Girl (de son vrai nom Emily Laureth), née le 5 juillet 1996 à Paris dans le 9ème arrondissement, est une collégienne française ayant créé un site où elle répond à toutes les questions des internautes (pour plus d’information, voir [u]No Secret Girl (site)[/u]).
Allez savoir qui avait créé cette page Wikipédia, mais il y avait une biographie complète de cette adolescente, et la description de tout ce qui pouvait la concerner de près ou de loin. Chaque information était référencée par un lien menant à une des questions posées à No Secret Girl sur son site.
Je retournai sur la recherche Google. Beaucoup de forums s’en servaient comme point de départ pour un débat sur la vie privée et publique sur Internet, certains liens étaient des groupes Facebook, d’autres menaient à des parodies du site ou de certaines vidéos que No Secret Girl avaient faites pour se présenter ou répondre à certaines questions « visuelles » (et il n’y avait aucune difficulté à la trouver nue !) Elle n’avait pas de parents ?
Je suis retourné sur son site, dans la catégorie « qui suis-je ». Je voulais comprendre comment un tel laisser-aller était possible.

« Comme il y avait de plus en plus de monde qui venait, un geek m’a proposé de réaliser mon propre site, celui sur lequel tu es en ce moment. Il m’a laissé choisir les couleurs et tout, et j’ai même pas eu à payer parce que j’ai des gens qui m’envoient de l’argent (tu peux faire pareil en cliquant sur « faire un don » en bas à gauche !).
J’ai vraiment compris où j’en étais quand des personnes que je connaissais pas m’en ont parlé au collège. Un jour, c’est carrément ma prof principale, Mme. Mondos, qui a demandé à me voir à la fin des cours. »

La manière dont elle tentait de rendre la discussion était catastrophique. Elle écrivait les paroles de sa professeure et les siennes sur la même ligne, et je dus relire trois fois pour bien tout comprendre. Je me permettrai donc d’en refaire la présentation.

« -Mademoiselle Laureth, m’a-t-elle dit avec sa tête de mort-vivant lui faisant apparaître une dizaine de rides sur le front. Vous connaissez sûrement les rumeurs qui courent à votre sujet en ce moment ?
-Des rumeurs ? Quelles rumeurs ?
-Selon lesquelles vous seriez en train d’étaler à outrance votre vie privée sur Internet.
-Ah, mais ça c’est vrai.
-Ne pensez-vous pas qu’il y a des limites à ne pas franchir ?
-C’est ma vie je fais ce que je veux !
-Ne me parlez pas sur ce ton ! Vous dites du mal de vos professeurs, racontez les secrets de vos amies…
-Ben si ça leur plaît pas, elles ont qu’à pas être mes amies ! Axelle m’a lâchée et ça tombe bien parce qu’elle était c… enfin stupide quoi.
-Et vos parents, que font-ils ? Ils vous laissent faire sans rien dire ?
-Papa est avec ma truie de belle-mère à Liverpool. Et maman elle comprend rien à Internet, et de toute façon, elle a autre chose à faire que de se mêler de ce qui la regarde pas, contrairement à d’autres ! »

Sur ce, elle partit en claquant la porte et ne fit plus mention de professeurs durant le reste du texte. Elle mentionnait les diverses polémiques que son site avait engendrées, et finissait par une phrase en italique qui avait dû lui faire gonfler les chevilles à en casser ses lacets :

« Ceux qui n’ont rien à dire ne sont personnes ».

J’aurais voulu lui demander si elle avait conscience que tout ce qu’elle disait n’était que du vent, mais 67 personnes l’avaient fait avant à moi. Ce à quoi elle avait répondu « en tou, j’ai déjà eu 2103 euros pour mon ven, alors TG ;) ».

No Secret Girl devint un des sites sur lesquels j’allais traîner quand je n’avais rien à faire. Il m’arrivait aussi parfois d’aller voir ce qu’on en disait sur les forums. Certains sites réputés analysait son cas comme « un besoin de reconnaissance dû au complexe d’Œdipe » et tout un blabla qui me lassa au bout de cinq lignes.

Un matin, à droite de l’onglet « faire un don » apparut un nouvel onglet provocateur « faire sa déclaration ». Les raisons de cela restèrent mystérieuses 2,50 secondes, et comprenez bien que si je peux vous raconter ce qui va suivre, c’est parce qu’elle en parlait dans les moindres détails sur son site. Il semblera évident à plus d’un qu’une grande part fut romancée, consciemment ou non, mais je resterai toujours dans mon récit le plus fidèle possible à ses propos.
La vie amoureuse de la No Secret Girl avait connu un grand boum depuis l’apparition de son site. Elle semblait être sortie avec les trois quarts des garçons de son lycée, puis s’était lassée. Recevant sans cesse des mails d’amour d’inconnus, elle avait fini par en rencontrer quelques-uns. Si elle était tombée sur quelques dégénérés, elle disait aussi avoir eu droit à des types très bien, mais pas assez pour elle. En réalité, Emily Laureth semblait condamnée à ne pas pouvoir faire durer plus d’une semaine une relation. Et c’était le plus souvent le jeune homme qui la plaquait. L’arrivée de ce nouvel onglet fit parler d’elle quelques jours sur la toile, et certains sites se prenant plus au sérieux que d’autres parlèrent de « cri de détresse affectif de la No Secret Girl ». D'autres, plus sarcastiques, demandaient l’apparition d’un onglet « Inciter à la pendaison ».
Après plusieurs jours de demandes de certains fans, elle fit apparaître en ligne toutes les déclarations qu’elle avait reçues, commençant même à les noter et expliquer les critères nécessaires selon à elle à une bonne lettre. Elle retirait un point lorsque l’on s’était servi de l’onglet de déclaration, préférant que l’on la lui envoie par la poste, que l’on cache sa lettre dans son sac ou, le top du top qui rajoutait un point bonus, qu’on lui fasse la déclaration en public (même si c’était plus dur de la retranscrire par la suite, car il fallait s’en rappeler). Dès qu’on la plaquait, elle notait toutes les nouvelles déclarations et sortait avec le détenteur de la meilleure note. Voici une sélection de quelques lettres :

Gravé sur une table où Emily avait cours juste après :
« Cher Emily,

Depuis que je t’ai vu sur Google Image,
Mon cœur tout entier bout de rage
De ne pas t’avoir rencontré plus tôt,
Épouse-moi bel oiseau.

Kevin »

Appréciation : 6/10. Jème bi1 la poèzi mais jèm pa les oiseau, imréveil le mat1.

Par e-mail :
« Coman té tro bonn gé 53 ans mé jte nik kan tu veu. »

Appréciation : 1/10. Un peu tro cru.

Déclaration publique dans le hall du collège (Emily l’avait retranscrite pleine de fautes, mais je l’ai corrigée) :
« -Excuse-moi… Tu as deux secondes ?
-Ça dépend c’est pour quoi ?
-Je me demandais si tu accepterais d’aller au resto avec moi… Ou un truc comme ça…
-Est-ce que tu vas sur mon site ?
-Oui, bien sûr.
-Alors, dis-moi où il faut m’emmener pour que je sois contente.
-Tu aimes beaucoup le restaurant japonais c’est ça ?
-Très bien. Et comment tu dois venir habiller ?
-Avec une chemise sans carreaux.
-Excellent. Pour finir, si tu vois une araignée, tu…
-Je l’écrase, tu as peur des araignées… Mais t’es tellement belle quand tu as peur… ».

Je ne vous cacherai pas que cette phrase m’a bien fait rigoler devant mon ordinateur. Ce qui ne fut visiblement pas le cas de la No Secret Girl qui, très touchée, rédigea la critique qui suit :

Appréciation : 9,5/10. A fé un cent faute, es mignon et na pa peur de dir se qu’il panse.

Si bien que lorsqu’elle largua son précédent petit copain, elle alla directement vers lui. Leur relation dura beaucoup plus longtemps que tout ce que le web avait pu imaginer. Ils tinrent bon toute l’année scolaire, et il l’invita avec lui à la campagne durant les grandes vacances. Internet eut ainsi droit à une rédaction minutieuse de son dépucelage à en faire pâlir un film pornographique. Lorsqu’elle entra au lycée où il était déjà depuis un an, leur relation ne s’en porta que mieux. Et puis, on se lassa de la No Secret Girl. Si sa « première fois » avait fait parler d’elle à nouveau, elle finit petit à petit par n’avoir plus que ses fans sur son site. Ce qu’elle ne toléra guère. Chacun de ses messages était désormais plus haineux, les internautes étaient devenus des cons qui ne savaient pas ce à quoi il fallait s’intéresser. Elle créa finalement l’onglet « inciter à se pendre » juste pour faire parler d’elle, ce qui fonctionna quelques jours puis plus rien. Alors, elle sortit un mensonge énorme d’une tentative de viol par certains de ses fans dans la rue, qui aurait été plausible si son imaginaire de gamine de quinze ans ne l’avait pas fait dévier vers l’apparition de son petit copain muni d’un nunchaku et d’un sabre mettant ces connards en fuite (véridique). Commençant peu à peu sa crise d’adolescence, elle regarda les résultats de l’incitation à la pendaison de plus en plus sérieusement, et finit même par faire une tentative de suicide en s’ouvrant les veines. Lorsqu’elle rouvrit les yeux à l’hôpital, son copain la gifla immédiatement, et ils ne se parlèrent plus durant une semaine.
Elle regardait chaque soir les statistiques de son site qui diminuait toujours plus. Plus personne ne faisait de don. Lorsqu’elle se réconcilia avec son petit ami, ce fut pour elle un véritable miracle, car il l’empêchait de finir dans une dépression totale. Comme elle broyait du noir jour après jour, il ne savait plus quoi faire pour lui remonter le moral, et elle avait l’impression qu’il n’attendait que sa « guérison » pour casser.
Ce qui va suivre a probablement été encore une fois très romancé, mais ce sont les derniers mots de la No Secret Girl. Alors, tout en les corrigeant, il me semblait important de vous en faire part.
Elle était probablement sur le lit de son petit ami, et remuait des idées noires.
« -Pourquoi est-ce que plus personne ne vient ? Je dis toujours la vérité toujours ! J’ai menti une fois, mais je me suis excusé et tout et tout !
-C’est pas ta faute Emily. Les gens se lassent, c’est tout.
-Je ne veux pas qu’on se lasse de moi !… Mais je sais très bien que ça se passe comme ça, depuis le début. Tous les mecs avec qui je suis sorti en avaient marre au bout de trois jours. Pourquoi tu restes avec une conne comme moi, hein ? Il est où l’intérêt ?
-Je sais pas exactement. T’es mystérieuse. J’aime bien.
-Mystérieuse ? Tu te fous de moi ? Tout le monde connaît toute ma vie, j’ai que dalle de mystérieux ! Va sur mon site et dis-moi où il est le mystère !
-J’ai jamais été sur ton site. »
Je ne sais pas exactement si c’est possible, mais elle raconte qu’elle avala ses larmes de travers et s’étouffa pendant trente secondes.
« -Tu racontes n’importe quoi ! Bien sûr que tu y as été ! Tu me l’as dit !
-Ouais ben j’ai menti.
-Et pourquoi tu aurais fait ça ?
-Parce que, la première fois que tu m’as demandé si j’y avais été, il y avait cette intonation dans ta voix qui… qui m’expliquait que si je disais « non », tu n’aurais pas accepté de sortir avec moi. Et ç’aurait été affreux.
-Mais tu n’as jamais eu envie d’y aller ?
-Si ! Pleins de fois ! Mais à chaque fois, je m’empêchais de céder à la tentation parce que je préférais te connaître par moi-même.
-Alors comment as-tu su que je voulais aller dans un restaurant chinois ?
-Parce que la cantine du collège et du lycée est la même, et qu’à chaque fois qu’on mangeait chinois, je te voyais sauter de joie devant le menu. Pourtant quand on voit l’état de leurs nems, ça donne pas envie.
-Et pour la chemise ?
-Encore plus facile. Il suffisait de voir ta tête quand tu voyais arriver tes nouveaux cyber-petits copains en chemises à carreaux, et quand il n’en avait pas.
-Tu m’as espionné ?
-Je suis tombé amoureux, c’est pas pareil !
-Et pour les araignées ? Tu m’as déjà vu écraser une araignée ?
-Ben non. Tu les sauves toujours discrètement.
-Comment tu le sais ! Je l’ai jamais fait devant toi !
-T’es pas discrète ! A chaque fois tu cries, tu fais semblant de l’écraser, tu la caches dans un journal et tu la balances par une fenêtre pas trop haute !
-Mais même sur mon site j’ai dit que je les écrasais, parce que je trouve ça cucul de les sauver ! Si tu m’avais vu en sauver une, pourquoi tu l’as pas dit devant tout le monde ?
-Parce qu’incroyable, mais vrai, tu es timide. Et ça t’aurai gêné que je le dise devant tout le monde, non ?
-Et tu dis que je suis mystérieuse ? Tu lis en moi comme dans un livre ouvert.
-Pourquoi as-tu passé autant de temps dans ta vie à te confier à des inconnus ?
-Hein ? Eh bien…
-Tais-toi ! Je ne veux rien savoir ! Et pourquoi quand nous avons été au restaurant chinois tu n’as finalement rien mangé ? Pourquoi est-ce que toi non plus tu ne te lasses pas de moi ? Pourquoi est-ce que tu rigoles toujours autant quand un comique dit une blague à la télé, et fait semblant de rire quand je la répète ? Pourquoi est-ce que tu gardes toujours les yeux ouverts quand tu m’embrasses ? Je ne veux pas le savoir, même pour tout l’or du monde. Je veux continuer à me faire des hypothèses farfelues dans mon coin, et continuer à t’aimer sans trop comprendre pourquoi. »

La No Secret Girl ne rajouta pas un seul mot après avoir écrit cette discussion. Elle déclara juste qu’elle ne retournerait plus jamais sur le site, et remercia tous ceux qui l’avait suivi. Alors, la No Secret Girl disparut, et il ne resta plus qu’Emily Laureth, une adolescente de quinze ans que certaines personnes reconnaissaient dans la rue. Du moins, je le suppose.

Quand je retombai bien des années plus tard sur ce site, j’aperçus une petite fleur tournant sur elle-même en bas à gauche de la page. C’était une réponse à la toute première question que j’avais posée, manquant complètement d’originalité et déjà posée par des milliers de personnes avant moi.

Pourquoi ce site ?

Et elle m’avait répondu, sans aucune faute d’orthographe pour une fois :

Mystère ;)

C'est beau le progrès

2010-11-09T22:26:00.005+01:00

Attention les aminches, ne vous dites pas pour autant que vous pouvez fumer et picoler à volonté. Ces résultats sont justement possibles car la population française a une meilleure hygiène de vie !

Buried : le calvaire d'un homme enterré vivant

2010-11-08T19:46:00.005+01:00

La sortie du week-end

2010-11-05T12:37:00.004+01:00

Eh oui, le salon du divorce, de la séparation et du veuvage se tiendra le 6 et 7 novembre dans le 17ème ! Un rendez-vous à ne pas rater pour tous les amoureux de cœur brisé !

Naissances à partir d'ovocytes congelés

2010-11-04T21:04:00.026+01:00

Le grain de Céline

C'est dans l'un de ces pathétiques canards vendus à l'entrée du métro que Kevin trouva aujourd'hui un article de cinq lignes sur les naissances à partir d'ovocytes congelés. Article qui n'aurait pas cassé les trois pattes dudit canard, mais ceci est une autre histoire. Après avoir cherché en vain ce que pouvait signifier ce terme barbare, il vint me demander d'éclairer sa lanterne tout en se demandant fermement quel était l'intérêt de consacrer une demi-dizaine de lignes à un sujet auquel personne ne comprenait rien. En ce cas, autant valait-il mieux ne pas en parler du tout, ou bien développer le sujet avec quelques explications bien venues. Ou alors rajouter un petit mot "ah ah si tu comprends pas ce que ça veut dire tu crains" juste à coté, histoire d'enfoncer le clou.

Résumons brièvement cette article de cinq lignes : c'est une première en France, deux jolis poupons viennent de naître à partir d'ovocytes congelés. Cette pratique populaire dans le reste du monde est interdite dans l'Hexagone, et cela y relance d'ailleurs actuellement le débat. Si avec ceci vous avez compris de quoi le débat qu'i cause, vous êtes décidément très doué.

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un ovocyte ? Ce terme, créé comme tant d'autres par des scientifiques désireux de pouvoir se la raconter auprès de leurs amis, désigne simplement l'ovule du langage quotidien. Car en réalité, nous devrions bel et bien dire "ovocyte" et non pas "ovule" pour parler de la cellule reproductrice féminine comparable au spermatozoïde. L'ovule est en fait le stade suivant l'ovocyte, apparaîssant au moment où ce dernier croise un spermatozoïde, mais antécédent à l'embryon.

Maintenant, creusons l'article. Je pense que vous comprenez assez bien désormais ce que peut être un ovocyte congelé, au même titre finalement que ce que vous pourrez trouver dans une banque de sperme. Je vous épargnerai d'autres mots terribles tels que vitrification ovocytaire ou congélation lente, mais sachez simplement que le professeur Frydman, responsable de cette première en France, n'a en réalité pas dérogé à la loi mais l'a contourné habilement.

Désormais, vous vous sentez peut-être prêt pour le débat. Je suppose que vous entendu parler de l'eugénisme, cette pratique visant à manipuler le patrimoine génétique pour décider que votre gosse naisse blond, sans aucun grin de beauté et sachant faire le moonwalk. C'est justement cela qui fait que ce genre de prouesses ont du mal à se réaliser : la loi est extrêment archaïque et tente d'empêcher de telles abominations (c'est tout de même plus chouette de savoir danser le tango). Mais rassurez-vous, la question n'est pas du tout là. Dans les autres pays où l'on pratique ce type de fécondation in vitro, la loi est très bien faite et empêche ce genre d'abus.

Au fond, il y a une chose que je ne vous ai toujours pas expliqué, c'est l'intérêt de cela. Ce type de pratique permet par exemple à une femme ayant eu ses ovocytes détruits par un cancer de tout même pouvoir un jour être enceinte d'un enfant, tout comme si elle était née avec des ovocytes déformés ou manquants.

Vous l'aurez compris, la meilleure solution pour le bonheur des ces femmes, c'est un équivalent féminin de la banque de sperme. Hélas, il n'existe justement pas de banque d'ovocytes en France, et le docteur Frydman lutte pour cela.

Voilà, j'espère avoir été claire et que vous arriverez désormais à comprendre à peu près ce que vous lisez si vous tombez sur un article en parlant. Tant que j'y suis, sachez que les dons de spermatozoïdes et d'ovocytes sont encore trop rares, je vous encourage donc à aller faire un tour sur ces deux sites très bien conçus : http://www.dondespermatozoides.fr/ et http://www.dondovocytes.fr/.

Bonne journée à tous !

Draquila - L'Italie qui tremble

2010-11-03T20:29:00.011+01:00

Mais comme il en faut plus pour contrecarrer les plans de Céline, j'ai été traîné par les pieds pour aller voir pour vous (et aussi un peu pour moi) :

Je dois avouer que je ne comprenais strictement rien au titre de ce film. C'est Céline, après m'avoir remonté les bretelles, qui m'a expliqué que l'Aquila est une ville italienne qui a été détruite par un séisme en 2009, faisant des centaines de morts.
Ce que nous explique ce documentaire, c'est comment le président italien, qui était alors en chute dans les sondages, en a profité pour redorer son blason. Son nombre de promesses incroyables faites aux habitants devant des dizaines de caméras pour un résultat... décevant. Vous allez me dire que voir un politicien ne pas tenir ses promesses n'a rien de bien original, et dans le fond vous aurez bien raison.

Le film est bourré de petites animations humoristiques

Mais ce film est bien plus que ça : doté d'un montage très bien fichu, il fait beaucoup rire pour ne tomber qu'une courte fois dans le piège du pathos (peut-être nécessaire pour un sujet pareil...). Rassurez-vous donc : on ne s'ennuie pas, et le savoir-faire de Sabina Guzzanti y est pour beaucoup, sa vitalité étant présente qu'elle soit devant ou derrière la caméra.

Sabina Guzzanti (ou "une autre bonne raison d'aller voir le film")

Bref, on ressort de la salle super furax, mais conscient de n'avoir vraiment pas perdu son temps. On peut le comparer à ces documentaires américains de Michael Moore (mais si, celui qui a fait Bowling for Columbine). Je vous recommande chaudement d'aller le voir, vous n'avez pas ici un documentaire soulant et grisâtre mais bien un film captivant et bien marrant (humour noir, évidemment).

La jolie Sabina sous son masque présidentiel.

À aller voir si vous aimez les documentaires de Michaël Moore, sourire et réfléchir.
À ne pas aller voir si vous pensez que Berlusconi a raison en disant que "mieux vaut avoir la passion des belles femmes qu'être pédé".

Les premières images de Tintin

2010-11-02T18:55:00.004+01:00

Steven Spielberg et Peter Jackson, grands noms du cinéma, réalisent depuis quelques temps une trilogie sur Tintin en long-métrage, et on se demande bien ce que ça va donner. Comme vous le savez, les premières images d'un film ne veulent jamais dire grand chose, et il serait bien prétentieux d'affirmer que c'est sacrément moche.

Reste que c'est sacrément moche.

Nouveau président brésilien

2010-11-01T20:33:00.007+01:00

J'ai comme l'impression de ne pas être le seul à totalement ignorer qui c'est, je me trompe ?
Bon, j'ai demandé à Céline de m'expliquer, mais elle m'a retorqué que je n'avais qu'à lire un peu plus les journaux (ce qui est vache étant donné que j'ai été abonné trois ans à Picsou Magazine).
Le seul indice que j'avais, c'est ses orientations politiques plus à gauche tu meurs. Effectivement, Dilma Rousseff est la dauphine du précédent président brésilien Lula, qui ne pouvait plus se présenter après ses deux mandats. Une bonne nouvelle en somme étant donné que celui-ci avait vraiment améliorer les conditions de vie des brésiliens, entre autres en donnant de l'argent aux familles pauvres en échange de la scolarisation de leur môme.
Si vous avez des questions, adressez-vous à Céline, j'en sais pas plus.

94% des français sont pour l'euthanasie. Le gouvernement s'en tape.

2010-11-01T12:14:00.007+01:00

Bouh !

2010-10-31T21:07:00.003+01:00

La France passe à l'heure d'hiver

2010-10-31T11:12:00.002+01:00

Les GPS pour localiser son enfant se popularisent

2010-10-30T18:44:00.002+02:00

Affaire de morale

2010-10-30T14:09:00.002+02:00

À Marseille, la grève des éboueurs persiste depuis deux semaines

2010-10-24T22:12:00.002+02:00

Paris lance un plan d'aide à la numérisation des salles de cinéma

2010-10-23T08:40:00.004+02:00

Les Français s'inquiètent

2010-10-22T20:33:00.004+02:00

Jeudi 21 Octobre

2010-10-21T19:05:00.003+02:00

L'idée de l'informidable ne serait-elle pas si perdue ?...

2010-10-20T21:51:00.002+02:00

Jésus est de retour

2010-10-10T12:10:00.003+02:00

Vais-je relancer ce site ? Vais-je conserver l'autre ? Je l'ignore pour l'instant, mais il fallait à tout prix que je vous fasse part de ma dernière production :

Nouveau blog : les projets perdus

2010-09-21T10:28:00.002+02:00

Vous vous demandiez bien ce que je faisais tout ce temps, hein ? Eh bien je créais entre-autres un nouveau blog ! Bon, son esthétique est pour l'instant des plus pitoyables, mais veuillez pardonner mes maigres talents de programmateur de sites internets qui feront tout leur possible pour améliorer cela au fil des jours !
Désormais, rendez-vous sur le cimetière des idées : www.lesprojetsperdus.blogspot.com

Je ne suis jamais plus occupé que quand je n'ai rien à faire

2010-09-10T18:55:00.006+02:00

Scipion l'Africain

Hormis Maman, Loulou, mon lit, mon oreiller et le reste de la famille, je vois mal qui pourrait pointer le bout de son nez ici. Mais on n'est jamais trop prudent paraît-il et, si vous vous demandez quand est-ce que je reviens, sachez que je suis en ce moment sur le plus gros projet de ma vie (si ça fait pas plaisir) et que ma frimousse devrait réparaître vers la toute fin du mois toute retapée et rafistolée sur un nouveau blog. En espérant pouvoir vous compter parmi ses lecteurs, je vous prie d'agréer, cher lecteur, mes salutations les plus distinguées.

Poil au nez.

Ce qu'il y a d'enivrant dans le mauvais goût, c'est le plaisir aristocratique de déplaire

2010-07-23T22:35:00.006+02:00

Charles Baudelaire

BONNES VACANCES

Vive les fous qui sautent à pieds joints là où n'osent se poser les anges

2010-07-22T18:24:00.006+02:00

Charles Daudelin

Le contact, c'est l'appréciation des différences

2010-07-21T21:25:00.022+02:00

Frederick "Fritz" Perls

J'ai vu pour vous (et un peu pour moi aussi) :

Je suppose que cette semaine, la majorité du public va plutôt se tourner vers Inception, dont le matraquage médiatique n'aura pas échappé à un Aborigène d'Australie du XVIIIème siècle (mais tout de même un peu en avance sur son temps). En tant que petit-ado-frustré-faux-rebelle-qui-veut-rien faire-comme-tout-le-monde, je me suis donc plutôt dirigé vers cette immense salle peuplée par une petite vingtaine de personne, la majorité ressemblant fort à des quadragénaires professeures d'espagnols. Le but du jour sera donc de vous prouver qu'on est pas forcé d'appartenir à cette caste sociale pour trouver ce film tout simplement génial.

Sont-i' pas mignons ?

Daniel a trente-quatre ans, aime allez voir des match de basket en famille, est trisomique, diplomé universitaire et travaille dans un centre social à Séville (cherchez ce qui sort de l'ordinaire... oui bravo ! mais qui va encore voir du basket de nos jours, tss !). C'est dans ce centre social qu'il fait la connaissance de Laura qui elle est parfairement normal (entendez par là, elle ne va pas voir du basket).
Alors le film va-t-il tomber dans la comédie romantique basique et soporifique ? Non.
Va-t-il tomber dans un pathos barbant de film d'auteur où il se passe que dalle pendant dix minutes d'affilées ? Non.
Bourré d'humour (et de quelques rares scènes un peu crues), ce film génial vous fait autant rire que réfléchir, tout en étant véritablement très émouvant (entendez par là : on ne s'attache pas aux personnages de cette comédie romantique à cause des violons du fond sonore, d'ailleurs je ne crois pas qu'il y en ait).
Bref, allez-y sans hésiter, vous passerez un très très bon moment et ne regretterez pas le prix de votre billet (sans supplément étant donné qu'il n'y a pas besoin de ces lunettes 3D qui coûtent la peau du cou).

Sur ce, je vous laisse avec cet extrait qui surgit assez tard dans le film mais résume, à mon avis, très bien son esprit "c'est pas parce qu'on parle d'un sujet grave qu'on peut pas rigoler".

Aux tout débuts de la radio, les studios étaient en noir et blanc, j'ai vu des films là-dessus

2010-07-20T22:12:00.000+02:00

Jean-Marie Gourio

Reste que je préfère ça à ces stations "dans le vent" ne passant que des groupes américains bien commerciaux, entre quinze minutes de jeux-concours débiles et trentes minutes de publicités intempestives. Na.
Pour les autres gens qui ne sont pas comme nous, et pour quelles raisons étranges, ça nous dérange, cliquez sur la bande dessinée.

Ce n'est pas en suivant les pas d'autrui qu'on arrive à tracer son chemin

2010-07-19T22:07:00.009+02:00

Jiang Zilong

Dirk Valentine and the Fortress of Steam est un petit jeu de plates-formes plein d'inventivité et d'humour où vous créez vous-même votre chemin en envoyant des chaînes en tout sens sur lesquelles vous pourrez marcher, mais aussi avec lesquelles vous pourrez arrêter des plates-formes mouvantes ou hachâiné menu vos ennemis*. En pleine révolution industrielle, vous êtes aidé d'Albert Einstein qui a décidé, allez savoir pourquoi, d'aider la Grande-Bretagne à combattre le méchant Baron Battenberg. J'ai réussi à finir le jeu, et si hélas le scénario n'est qu'une esquisse de blague Carambar, l'atmosphère graphique vaut le coup. Cliquez sur l'image pour y jouer.

*Ce jeu de mot absolument renversant vous est offert par les produits laitiers Les 2 Vaches.

Un politicien est un citoyen auquel les autres citoyens accordent un statut privilégié afin qu'il puisse régler les problèmes qu'il ne connaît plus

2010-07-16T18:27:00.003+02:00

Philippe Bouvard

2010-07-15T22:24:00.001+02:00

Une tare génétique qui nous condamne à marcher toute notre vie suivant la même ligne droite

2010-07-13T02:00:00.002+02:00

Aucune excuse ne vous permettra de passer à coté de ce petit bijou d'animation :

Même Wikipedia le sait pas :
Surtout connu pour ses bandes dessinées humoristicoquines (Péchés Mignons), Arthur de Pins est aussi un animateur talentueux qui a fait quelques courts métrages, et a récémment décidé d'adapter celui que j'estime comme son meilleur, celui-ci, en un véritable film nommé La marche du crabe dont le site officiel est disponible ici. Croisons les doigts !

You have to consider the idea that I might be better for her than you

2010-07-12T02:00:00.002+02:00

Jacob

J'ai vu pour vous (et un peu pour moi aussi) :

La réalité est plutôt que ma soeur, fan incontestable de la saga Twilight, m'a traîné par les pieds jusqu'à la salle de cinéma. Petit rappel pour ceux qui auraient échappé au phénomène (attention, je vous dis ici des choses que l'on découvre dans le chapitre 1 et 2) : Bella est une humaine amoureuse d'un vampire "végétarien", c'est-à-dire qu'il refuse de manger des hommes, ce dernier étant lui aussi à fond sur elle. Mais Edward (c'est son nom) et Bella ne vont pas pouvoir vivre un bel idylle en passant leur vie à courir dans les champs en rigolant bêtement, étant donné que l'Edward est immortel, et que donc il va falloir que Bella accepte de devenir aussi vampire. En plus, il y a des méchants vampires pas végétariens, et en plus il y a des Volturi, la plus puissante famille de vampires au monde qui se croit tout permis, et en plus il y a... des loups-garous indiens, dont Jacob, le bellâtre à droite de l'affiche, fait parti. Et devinez quoi ? Ben il tombe aussi amoureux de Bella, et la belle/a ne sait plus où donner de la tête. (vous l'aurez compris, aucun rapport avec les véritables mythes du vampire ou du loup-garou.)

Évidemment, les fans inconditionnels de la série n'auront pas à se poser la question plus longtemps : foncez-y. Du regard du spectateur néophyte que je suis (entendez par là que je n'ai même pas lu les bouquins best-seller, bouh trop la honte), j'ai mis un temps fou avant de rentrer dans le film. Heureusement, ce ne fut pas le cas de toute la salle, mais j'ai quand même vach'te flippé. Heureusement, le film finit par prendre du rythme et la seconde partie est vraiment très sympathique. 'paraît qu'un type reprochait après le film à la BO (la musique quoi) de ne pas être aussi bonne que dans les volets précédents, et il albator. Cependant, les effets spéciaux sont vraiment devenus bons, et les combats valent le coup d'oeil.

Twilight 2 et 3. Oui, les nouveaux loups-garou ont plus de gueule

Quant à l'histoire d'amour, pour la première fois depuis les premiers films, elle m'a vraiment happé. D'ailleurs, à savoir, il existe deux terrains principaux chez les fans : la Team Jacob (qui est pour Jacob) et la Team Edward (qui est pourri). J'ai rapidement choisi mon camp, et crache mon fiel sur cette coconne de Bella. Comment peut-elle hésiter une seconde, hein ?! Edward a une tête de poulpe échoué, c'est insupportable, c'en est tellement effarant (surtout avec ses lentilles de contact qui ne lui vont pas du tout) qu'il me sort à la fois du film et par les trous de nez. Ceci est bien sûr totalement personnel, et même Taylor Lautner, l'interprête de Jacob, a son avis là-dessus. Si si.

Comme quoi, être pété de muscles et de fans n'empêche pas d'avoir de l'auto-dérision, et c'est tant mieux (de toute manière, comme je l'ai déjà dis, Jacob est le meilleur). Sur ce, je ressors les vieux dossiers et vous laisse avec cette formidable parodie de Twilight trouvé totalement par hasard sur Internet. Bonne semaine !

L'homme n'est pas fait pour travailler, et la preuve c'est que cela le fatigue

2010-07-09T21:04:00.002+02:00

Tristan Bernard

Mes pauvres vacances ! Complétement gâchées par ce fichu job d'été (qui servira à financer en partie l'ESEC) ! Pourquoi toujours travailler ? Pourquoi toujours tout compliquer ? Projetons-nous quelques instants dans un monde plus simple...

Bravo, mention bien

2010-07-06T20:02:00.001+02:00

La dame qui m'a donné mon livret scolaire

J'AI MON BAC !!!!!!!!!!!! AH AH AH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!!!!!!!

ON VA RÉVEILLER CETTE PUTAIN DE FRANCE AVEC LE ROCK !!!

2010-07-05T21:02:00.008+02:00

Joshua (Debaser, volume 4)

Le 24 Juin ! Ils avaient osé sortir cette bombe en plein milieu du bac ! Encore heureux que je n'étais pas au courant, sinon j'étais fichu (quoique, on verra ça demain mais ça se trouve je le suis de toute manière) !

Bref, Debaser volume 4 est sorti, comme d'hab c'est une véritable arme de destruction massive : drôle, provoc', irrévérencieux, intelligent et tout ça bien sûr dans le plus pur esprit rock !

Sans transition, j'ai décidé d'arrêter la mise à jour quotidienne. Je sais que certains n'aiment pas l'irrégularité mais... vive l'anarchie ! Mouahahah !

Fonctonnaire, ne dors jamais le matin, sinon tu ne sauras jamais quoi foutre de ton après-midi

2010-07-02T20:36:00.002+02:00

Coluche

I AM TEETH I AM FUR I AM DRIBBLE

2010-07-01T21:49:00.004+02:00

Wolfman

Aujourd'hui est un grand jour. Car aujourd'hui... J'ai fini un story-board, ce que je n'avais pas dû réussir à faire depuis des mois ! Yyyyyah !

Pour fêter ça, une vidéo n'ayant aucun rapport (donc en réalité ça n'est pas pour fêter ça, mais c'était histoire de trouver une transition), voici une sympatique pub de David Lynch pour la Playstation 2 que j'ai trouvé sur Internet !

Woaaaar !!! Bim bim bim ! PAN !! GRAOOO !!!

2010-06-30T22:39:00.004+02:00

Un monstre alien en pleine bataille intergalactique

Je ne vous cacherai pas que je suis d'humeur bête et méchante. La preuve, je le dis : je suis d'humeur bête et méchante. Je sors effectivement de mon oral d'histoire des arts qui sans avoir semblé être un échec total, s'est contenté d'être tout bonnement un bide complet. Je vous fais donc part de mon feu antérieur par cette vidéo des plus défoulantes, et n'ayant par ailleurs strictement aucun rapport avec JOHN CAGE, CETTE SUPERBE FIGURE MAJEURE DU XXème SIECLE !!
Devinez sur quoi je suis tombé ?

Mais qu'est-ce qu'il croit lui ? Qu'il y a une formule magique pour savoir dessiner ?

2010-06-29T16:33:00.011+02:00

Maliki

Pour signer la pétition contre le renvoi de Guillon et Porte, cliquez ici. Nous aborderons ensuite dans cet article la biographie de Stéphane Guillon et Didier Porte, l'histoire de France Inter, un documentaire de deux heures sur la censure puis un... Qui a dit "la ferme" ? Vous êtes contre la liberté d'expression, c'est ça ?... Eh oh, restez poli !
Bon, peut-être qu'au bout de trois cent cinquante articles, il est temps de passer à autre chose. Alors virage à droite, et accédons au dernier album de Maliki.

Non non, pas le premier ministre Irakien, revenez ! Promis, on évite le trop barbant aujourd'hui !

Maliki, c'est la jeune fille aux cheveux roses que vous pouvez voir à droite dans les liens menant vers d'autres blogs. Depuis septembre 2004, elle nous fait part tous les mardis d'une anecdote sur sa vie quotidienne de manière bédéesque. Bon d'accord, ces derniers temps la régularité n'est plus au rendez-vous, cause de travail en trop, mais je continue tout de même à suivre avec plaisir chaque nouvelle pulication.

Cliquez sur l'image pour accéder à la BD entière

Des rires et des larmes, de la poésie et de la méchanceté gratuite, des réflexions sur le monde actuel et des chats cro-mignons, du quotidien et des doubles métaphysiques, Maliki c'est tout ça et un peu plus !

Mais pourquoi que j'achéterai les tomes si je peux tout lire sur Internet ? me demanderez-vous peut-être. Ben euh... si vous aimez bien le papier, c'est plus chouette quoi (comment ça je ne suis pas convaincant du tout ?) Bref, moi en tout cas, je les ai tous !

Nota : c'est injuste, je me suis rendu compte que dans une des BD publiées, une image d'André Rieux a été supprimé, probablement pour des problèmes de droits. Et la liberté d'expression, hein ? 8P

Vouloir définir l'humour, c'est prendre le risque d'en manquer.

2010-06-28T20:22:00.006+02:00

Guy Bedos

On l'aura compris, la liberté d'expression est un thème qui me tient à cœur. Et pour bien le faire comprendre, v'là-ti pas que je remets une couche. Bon, la faute est à Antinéa, n'est-ce pas elle qui m'a délibérément envoyé cet article paru tout récemment dans le Figaro ? Le voici tel quel, tout beau tout neuf, suivi de ma fictive lettre de réponse écrite dans un élan de rage et de désespoir de manière à me calmer mes nerfs de petit adolescent frustré, puis ensuite retravaillé sous l'égide de la censure parentale. Liberté d'expression, je te suis tu me fuis, je te fuis... ben tu fuis toujours (damnation !).

Cher Monsieur nom censuré par les parents que sinon le monsieur il va tomber dessus en cherchant sur google, ce qui serait bien bête vu que ça s'adresse à lui,votre photo est très belle, et vu que vous n'aimez pas les attaques physiques, je me contenterai de dire que, idéologiquement, je vous offre des rillettes (censure).

Soyons clair, ce que vous n'aimez pas chez les humoristes de France Inter récemment licenciés, c'est la vulgarisation de leur propos. Vous n'aimez pas que de manière à ce que tout le monde puisse comprendre, on fasse preuve d'un humour caricatural excessif (prenons l'exemple du "fils d'Hitler"). Alors pour vous, qu'est-ce que l'humour ? Forcément un acte délimité par certaines barrières de respect d'autrui, le tout saupoudré par des métaphores et autres que seul le haut Paris pourra comprendre ?

Mais je crois que le plus navrant de votre éditorial, c'est l'exemple que vous prenez pour vous racheter aux yeux de vos lecteurs de "l'islam intégriste". Premièrement, je vous rappelerai que cette accusation est fausse étant donné que pas plus tard que dans sa dernière chronique, Guillon évoquait la burka. Mais allons plus loin. Donc c'est ça pour vous, l'humour ? C'est s'attaquer à des sujets si lointains que la parole de l'humoriste d'une part ne permettra aucune reflexion de l'auditeur étant donné que, contrairement à un sujet sur Sarkozy, tout le monde est d'accord, et qui, d'autre part, n'a d'intérêt que lorsque l'humoriste met sa vie en jeu, et de manière à exciter des français, déjà bien assez manipulés et inquiétés sur une question aussi révélatrice des préjugés raciaux dont nous sommes tous encore bourrés ? Vous semblez d'ailleurs penser que les canards sont bleus (censure).

En un mot comme en cent, vous êtes ce qu'on appelle un réactionnaire. De ceux qui vivent encore sous la quatrième Réplublique en pensant que l'humour se doit d'être obligatoirement tributaire du politiquement correct. Non monsieur, l'humour sans irrespect n'est pas envisageable. Et je vous renvois à vos amis avec qui vous pourrait sans doute avoir des débats cultivés comme vous les aimez :

Merci, grâce à vous, je sais désormais pourquoi je ne lis pas le Figaro.

"Si tu parles, tu meurs. Si tu te tais, tu meurs. Alors parle et meurs"

2010-06-25T22:01:00.003+02:00

Tahar DJAOUT, journaliste, trois semaines avant son assassinat

En ces temps où la censure réapparaît (De Gaulle surveillaît une chaîne, Sarko cent, on va pas se plaindre, il y a plus de choix), je vous invite à revoir ce sketch de Coluche qui, grossier ou pas, savait au moins faire rire et réfléchir librement (cela dit, c'est pas facile de parler de l'administration française sans être grossier).

Cliquez ici pour voir les journaux dont il parle.

« Je préfère un excès de caricature à un excès de censure »

2010-06-24T23:03:00.007+02:00

Nicolas Sarokzy (avant d'être élu)

Si vous vous intéressez un tant soit peu aux infos, vous devez être au courant que Didier Porte et Stéphane Guillon, deux des rares humoristes qu'on croyait encore libres de s'exprimer aujourd'hui, se sont fait viré de France Inter. Je tiens donc à dire que CENSURE PARENTALE et que CENSURE PARENTALE car comme le disait Goebbels, ministre de la propagande sous HitlCENSURE PARENTALE : "CENSURE PARENTALE". Or, de nos jours, CENSURE PARENTALE. Comme quoi, les dictatures modernes ne CENSURE PARENTALE. Rappelons-nous donc fièrement la devise de la République Française : CENSURE PARENTALE, Égalité, Fraternité.

Heureusement qu'il y a encore l'Internet pour s'exprimer librement.

ah ah ah - Cliché 2 : l'évasion

2010-06-23T09:41:00.011+02:00

Cliquez ici pour lire le cliché 1
Déconseillé aux âmes sensibles
Enfin, disons plutôt que j’ai commencé à détaler comme un lapin. Au bout de quinze secondes de course, je me rendais compte que je courais tout seul comme un parfait crétin, convaincu qu’elle me suivait étant donné que je l’entendais crier de plus en plus fort. Mais en réalité, elle avait dû avancer d’un mètre grand maximum, en appuyant comme une brute sur la petite manivelle de son fauteuil roulant électronique qui ne dépassait pas la vitesse d’un escargot apoplectique, ne l’empêchant pas d’hurler comme un viking en plein élan guerrier. Je revins sur mes pas, lui demandait d’arrêter de crier et de m’expliquer ce que c’était que ce délire.
-Normalement je peux faire du deux cents kilomètres par heure ! Ce sont les lapins tu m’entends ! Ils ont bousillé ma bécane !!
-Mais qu’est-ce que vous voulez faire ?!
-Hein ?! Ben me casser d’ici évidemment !
-Partir ? Vous voulez vous enfuir de l’asile Saint-Joseph ?
-Ouah. Mon vieux, quel vitesse de réflexion, réfléchis pas trop sinon dans deux minutes tu nous inventes l’eau tiède.
Partir. Depuis les dix ans que je vivais ici, je ne m’imaginais plus vivre ailleurs. Cette salle remplie de coussins, n’était-ce pas mon véritable chez moi ? Alors que je regardais mon interlocutrice, j’ai soudain aperçu mon reflet dans ses yeux. Je me suis revu arrivant ici tout innocent et ouvert à l’avenir, je me suis revu avec le directeur lorsque je lui sautais dans les bras, je me suis revu grandir avec les cheveux qui ont poussé jusqu’aux hanches, je me suis revu avec le directeur lorsque je lui sautais sur les genoux, je me suis revu regardant le soleil couchant à travers les barreaux de ma chambre, je me suis revu avec le directeur lorsque je lui sautais sur…
-Continue à me dévisager comme ça et je te crève les yeux avec les dents. Allez, cassos.
-Pourquoi ?
-Quoi « pourquoi » ? On se tire, oui ou…
-Pourquoi vouloir s’évader ? On n’est pas bien ici ? Pourrait-on trouver meilleur endroit niveau bouffe, confort et sécurité ?
Sur ce, je rentrais à nouveau dans ma cellule, et, afin de bien lui faire comprendre mon refus, je claquai la porte (ce qui échoua étant donné que la tête du directeur gênée, n’arrangeant pas son cas).
-Mais c’est pas vrai ! Tu vas pas me lâcher maintenant quand même !
Elle fit pivoter les roues de son fauteuil puis essaya de me rejoindre dans ma chambre, mais le corps bloquant, elle dut forcer un peu jusqu’à ce que les roues parviennent à passer sur le directeur dans un bruit de craquements d’os des plus festifs. Je m’étais assis au centre de la pièce, et la folle aux cheveux roux, après avoir posé l’extincteur, commença à me tourner autour en gesticulant avec une voix terrifiante.
-Écoute-moi bien Saturnin, parce que je ne le dirais pas deux fois ! Tu ne sembles pas avoir bien saisi pourquoi il faut se barrer, alors voilà l’explication. Nous sommes actuellement dans un gigantesque enclos à LAPINS ! Oui, à LAPINS ! Ils sont là, tous, partout, à chaque coin de couloir, ils vous regardent avec leurs grandes oreilles en glapissant ! Mais les lapins ne te veulent pas du bien, non, bien au contraire, ce sont des êtres maléfiques et malfaisants ! Le mal n’est pas dans le lapin, c’est le lapin qui est dans le mal ! En apparence, le lapin est calme, gentil, innocent… mais en réalité, c’est un ignoble MONSTRE avec de gigantesques CROCS qui envahit la planète petit à petit, versant l’humanité toute entière dans la haine, le mépris et l’impuissance, dans d’impitoyables bains de sangs et de souffrance, des milliers de femmes et d’enfants étant sacrifiés chaque minute afin de concrétiser leur plan diabolique : faire de la Terre un gigantesque champ de carottes !!!
Je suis difficilement impressionnable, mais là elle avait frappé très fort. Qui aurait pu penser que là était la véritable nature des lagomorphes ? Elle ramassa l’extincteur, puis je partis sauver l’humanité toute entière en poussant son fauteuil roulant dans le couloir après avoir jeté un dernier regard mélancolique au directeur sur lequel je dus faire passer une nouvelle fois la chaise.

-Saleté d’enfoiré d’ascenseur !
Oui, il fallait une carte magnétique pour l’ouvrir. Mais Najine (nous nous étions demandé nos noms) comptait l’ouvrir à coup d’extincteur. Après plusieurs coups, il se passa enfin quelque chose. Une sonnerie stridente résonna dans tout le couloir, mais la porte ne s’ouvrit pas pour autant.
-Bon, on passe par l’escalier, pousse ma bécane, vite !
-Mais on va pas se péter la tronche ? demandai-je surtout inquiet pour elle.
-Tu montras aussi dans le fauteuil et ça ira !
Réponse qui eut le privilège de me permettre de m’inquiéter aussi pour moi. Je poussai la porte qui menait à la cage d’escaliers, poussai rapidement le fauteuil roulant jusqu’à me demander comment j’allais monter dedans, sautai en avant au dernier moment et, tenant ses jambes pendant qu’elle tenait les miennes, je vis la mort depuis les premières loges. Le fauteuil dégringola dans tous les sens pendant que Najine se tenait à la rampe pour nous amorcer les virages, le tout dans un boucan digne des os du directeur accompagné de nos hurlements saccadés. Une fois arrivés au rez-de-chaussée, elle laissa le fauteuil filer tout droit vers la porte de sortie que je me mangeai tête la première avant de la relever pour apercevoir tout un tas de médecins dans le couloir qui :
1 – s’attendait à nous voir arriver et à nous attraper
2 – ne s’attendait pas à nous voir arriver ni dans cette allure ni à cette vitesse
Le fauteuil roulant dégomma donc tous les médecins qui étaient sur notre passage pendant que Najine hurlait comme une furie en les frappant quand elle y arrivait avec son extincteur. Et il faut croire qu’elle avait visiblement tout prévu, étant donné que nous foncions droit vers les portes automatiques (qui ne s’ouvrirent hélas pas à temps pour nous accueillir dans un terrible fracas de verre). Nous arrivâmes ainsi dans la cour du bâtiment où plusieurs aliénés jouaient paisiblement. Hélas, cet endroit était si grand que nous perdîmes de la vitesse et nous arrêtâmes avant d’avoir pu atteindre la porte de sortie (qui était visiblement fermée de toute manière). Je fis une jolie galipette et me ramassai sur le gravier.
-Allez relève-toi vite, il faut qu’on se taille !
-Pourquoi ?
-Hein ? Parce que c’est comme ça, grouille !
Je ne dis plus un mot. J’avais le regard fixé sur ma petite fenêtre du cinquième étage que je voyais pour la première fois d’en bas.
-Bouge ton cul ou je t’asperge de mousse ! rouspéta-t-elle de nouveau.
Je repris conscience et secoua la tête et mes cheveux plein de graviers.
-Pour aller où ?
-Vers la sortie crétin !
-Elle n’est pas fermée ?
-Probablement, mais il faut jouer le tout pour le tout, allez yah !
-Et si elle est fermée ?
-Mais arrête enfin avec tes questions ! Tu sais faire autre chose qu’en poser ?
-Impossible mademoiselle, c’est un questionneur.
Je regardais devant moi. Un type en costard-cravate avec des Ray-Ban et une Rolex se tenait droit comme un piquet devant nous.
-FBI. Vous ne sortirez pas d’ici vivants.

À suivre.

"Quand un homme regarde trois matchs de football d'affilée, il devrait être déclaré légalement mort."

2010-06-22T10:47:00.002+02:00

Erma Louise Fiste Bombeck

ah ah ah - Cliché 1 : le personnage qui raconte sa vie pour introduire l'histoire

2010-06-21T01:00:00.003+02:00

Déconseillé aux âmes sensibles

Les questions sont plus importantes que les réponses. Ce sont les derniers mots que m’a dit ma mère avant de mourir écrasée par un piano tombant du sixième étage d’un immeuble. Par chance, il fonctionnait encore. Je le sais car, voyez-vous, Let it be était la chanson préférée de ma maman. Or, je me suis dit que si l’une de ses oreilles étalée sur la chaussée fonctionnait encore, elle serait ravie d’entendre cette chanson avant de monter au ciel. Comme quoi, elle avait bien fait de me donner des cours de piano.

Vous pensez sûrement qu’après cela, je suis devenu pianiste. Et c’est d’ailleurs sans aucun doute ce qu’aurait fait toute personne sensée. Cependant, à la surprise de tous mes proches, je décidai de devenir un questionneur. Je vous vois arrivé avec vos grands sabots de bois « mouii, qu’est-ce que c’est que ce métier, c’est n’importe quoi, les jeunes de nos jours, etc. » Trop de personnes se moque de mon métier tout simplement car ils ignorent quelles sont ses caractéristiques. Voyez-vous, un questionneur est exactement l’inverse d’un répondeur. C’est-à-dire qu’il doit jurer sur la vie de sa mère, même si elle déjà morte, qu’il ne posera plus que des questions pour le reste de sa vie, et jamais de réponse.
-Et combien ça rapporte cette connerie ? me demandait très aigri mon père.

-Qu’est-ce que j’en sais moi ? lui répondais-je furax. Il était con ou quoi ? C’est moi qui venait d’inventer ce métier, et tant que l’on n’a pas la majorité, on n’a pas le droit de gagner de l’argent. Je ne pouvais donc pas savoir combien ça rapportait !
Toutefois, être questionneur est un métier d’avenir, croyez-moi, et je ne saurais que trop vous le conseiller. Toute mon adolescence, j’ai pu découvrir les multiples et fantastiques usages de celui-ci.
Par exemple, lorsque la professeur vous demande :
-Perséphone (c’est mon nom), venez au tableau.
Vous pouvez répondre du tac au tac :
-Quelle est la couleur de vos chaussettes aujourd’hui ?
Un autre exemple. Vous marchez tranquillement dans les couloirs, et là une fille vient vous voir et vous dit :
-Accepterais-tu de sortir avec moi ?
Vous, aussitôt :
-Mais, au fond, pourquoi les poules n’ont pas de dent ?
Et les exemples sont infinis ! Si vous avez encore du mal à comprendre, je vais prendre un exemple encore plus simple.

Monsieur A : Bonjour, comment allez-vous ?
Monsieur B : Aimez-vous l’emmental ?

Évidemment, je perçus vite de la jalousie dans le regard de tout ce qui m’entourait. Ainsi, un jour, le directeur de l’école vint frapper à la porte et demanda à ce que je vienne dans son bureau. Tout fier d’avoir fait parler de moi jusqu’au bureau du proviseur, j’y allais tout gaiement. Peut-être voulait-il que je lui apprenne les secrets de mon métier, me disais-je en chemin. Mais lorsque j’arrivai, je vis tout de suite que… quelque chose n’allait pas. Effectivement, il y avait dans son bureau pleins de superbes tableaux, un bureau qui reflétait votre propre image ou encore des rideaux très très chic.

-Comment ça se fait qu’on a tous du matériel pourri et que ça brille comme ça chez vous ? Vous êtes un escroc ?
-Ah ah, me répondit-il gêné (mes talents de questionneur venaient en effet de se révéler à lui). Nous parlerons de ça plus tard Perséphone. Pour l’instant assis-toi là, tu veux ?
-Vous avez déjà vu un éléphant ?
-Perséphone, je t’en prie, ne change pas de sujet. Tu es un grand garçon maintenant.
-Et une girafe, vous avez déjà vu une girafe ?
-Écoute Perséphone, nous sommes là pour t’aider. Nous t’apprécions beaucoup, là n’est pas la question. Ta maîtresse me dit toujours que tu es un élève « spécial mais charmant ». Néanmoins…
-Et une otarie ?
-Tes capacités de « questionneur » n’ont pas leur place dans cet établissement. Le fait que tu répondes à chaque question dans tes interrogations par « pourquoi vous me le demandez si vous le savez ? » et autres cocasseries ne sont pas possible. Je vais te poser trois questions. Essaye de vraiment y répondre, je demande ça pour ton bien. Premièrement, quel est ton nom ?
-Comment vous avez pu m’appeler Perséphone si vous êtes pas au courant ?
-Réponse acceptable. Deuxièmement, combien ma main droite (il me la montra) a-t-elle de doigts ?

-Vous voyez pas que vous en avez cinq ? Vos lunettes marchent pas ?
-C’est bien petit. Troisièmement, fais-moi une phrase qui ne soit pas interrogative.
-Une quoi ?
-Une phrase non-interrogative.
-Mais pourquoi ?
-Fais-le.
-Vous savez pas comment fonctionne un questionneur ?
-Perséphone, s’il te plaît !
-Et s’il me plaît pas ?
-Dernière chance.
-En somme, vous n’avez jamais vu ni éléphant, ni girafe, ni otarie ?
Maman aurait été fière de moi. J’ai fini dans une camisole de force, enfermé à l’asile Saint-Joseph.

En fait, c’est là-bas que j’ai fini mes dix dernières années jusqu’à aujourd’hui. Je n’ai jamais eu à me plaindre du service. Tout d’abord, ma chambre et mon lit sont tous les deux très confortables, ils sont tous les deux rembourrés avec du coton très doux. Et puis pensez-vous, avant, mon papa me grondait quand je sautais sur mon lit. Mais maintenant que je ne le vois plus, je peux sauter librement dans tous les coins et recoins de ma chambre. En fait pour être exact, au début il venait me rendre visite, et un jour il a dit « oh puis après tout, ta mère n’avait qu’à pas fumer enceinte, allez hop, tu te démerdes » et je ne l’ai jamais revu. Vous vous demandez sûrement si je me suis fais des amis là-bas. Pour tout dire, j’en ai qu’un, mais haut placé hein, c’est le directeur de l’asile ! Je sais me faire des relations moi. Surtout des relations sexuelles d’ailleurs, étant donné que deux jours après que je sois arrivé dans l’asile, le directeur m’a pris à la fois en charge et en levrette. Le problème, c’est qu’il a peur que ça s’ébruite et donc il m’a interdit de voir d’autres personnes. Comme je suis au cinquième étage, je ne vois les autres que par la fenêtre lorsqu’ils jouent dans la cour, mais ils ne m’entendent pas d’ici. Mais je sais rester optimiste : je suis dans une loge confortable, la vue sur toute la ville est imprenable, la bouffe est vraiment pas mal…
TOC TOC TOC.
Je me suis retourné. C’était le directeur.
-Bonjour mon petit questionneur. Comment vas-tu ce soir ?
-Il est déjà dix-huit heures ?
-Eh oui, content de savoir que le temps passe vite pour toi. Par contre, j’ai eu personnellement une journée très difficile, j’espère que tu vas m’aider à me remonter… le moral. Et j’espère que tu as du souffle à revendre aujourd’hui.
-Pourquoi dites-vous cela ?
-Eh bien mon Persé, parce qu’aujourd’hui c’est ton… anniversaire ! Tu as vingt ans !
Il sortit alors de son dos un fantastique gâteau avec vingt bougies dessus. Il était vraiment si gentil ! J’ai voulu y goûter tout de suite, mais il m’a reprit.
-Allons ! Ne t’ai-je pas appris les bonnes manières ?
Le directeur avait très vite compris que je ne dirais jamais « merci », ce qui était digne d’un répondeur. Il m’avait donc enseigné une autre technique pour remercier quelqu’un. Mais je n’eus pas le temps de me baisser que le directeur plongea tête la première au sol et s’écrasa dans le gâteau. Je levai les yeux. Une femme d’une trentaine d’années en fauteuil roulant se tenait devant moi dans l’entrebâillement de la porte, avec un extincteur dans la main avec lequel elle venait de défoncer le crâne du directeur.
-A qui ai-je l’honneur ? demandai-je poliment.En fait, je pensais qu’elle allait me répondre. Non pas qu’elle avait l’air d’une répondeuse, mais elle semblait plutôt normale. Pourtant, ce qu’elle me dit juste après avait tout de la questionneuse endurcie.
-Est-ce que tu es un LAPIN ?
-Excusez-moi ?
-Enfoiré de rongeur ! Je ne me répéterai pas deux fois ! Est-ce que tu es un LAPIN ?
-Pourquoi serai-je un lapin ?
-Donc t’es pas un LAPIN ?! Tant mieux ! Alors maintenant siteplé, foutons le camp d’ici !
Je l’ai suivie dans le couloir, et on a commencé à détaler comme des lapins.

À suivre.

"Les gens qui ne rient jamais ne sont pas des gens sérieux"

2010-06-18T21:30:00.003+02:00

Alphonse Allais

Vous savez probablement ce que sont les buzz, ces petites vidéos qui parcourent l'Internet en tout sens (et sont oubliées deux jours plus tard) ?
On sait que majoritairement, les buzz représentent :
-soit un chat qui fait un truc trop oooucétrochoooucémimicékawaï
-soit un mec qui se pète la gueule/jambe/main/testicule/forme/dent (rayez les mentions inutiles)
-soit une vidéo avec des effets spéciaux de la mort qui tue d'un portable qui prend vie dans un micro-ondes ou d'un portable qui fait du pop-corn (à venir, le portable dont la batterie tient une semaine).

Nos amis pubards se sont bien vite emparés de ce nouveau système d'information de manière à nous refourguer tous leurs objets inutiles habituels.
Mais parfois...
Oui parfois...
Nous avons le droit à un buzz qui sort de l'ordinaire, et qui, dirigé pour des raisons économiques ou non, fait tout plaisir à voir par son originalité et son inventivité. Dernier en date de ces exceptions que l'on aimerait voir plus souvent : celui-ci !

Volzvaguène (ça s'écrit comment déjà ?), merci de nous rappeler que les gens sont tous au fond des grands enfants et que l'on a trop tendance à oublier que quelques gestes peuvent illuminer tout un quotidien. Je vote pour les toboggans dans tous les métro !

"Le pire, c'est quand le pire commence à empirer"

2010-06-17T19:07:00.011+02:00

Quino

Alors là... Je reste sans voix. C'est terrible ! Seigneur Dieu ! Vous nous avez déjà fait la seconde Guerre Mondiale ! La bombe nucléaire ! La brandade de morue ! Mais là... là... C'EST PIRE QUE TOUT !

Broum. On sait que les adaptations des bandes dessinées en films ne sont pas toujours des réussites. Le dernier Astérix... Lucky Luke... Gaston Lagaffe (quoi, vous n'étiez pas au courant ? Je vous montrerai un jour si vous n'êtes pas sages). Heureusement, comme nous le savons tous, Alain Chabat nous a prouvé avec Astérix et Cléopatre qu'une adaptation de bande dessinée, ça pouvaît être extrêmement réussi à s'en fendre la pipe de la banane des zygomatiques jusqu'aux oreilles. Notre ami Chabat (oui et toi ?) travaille d'ailleurs actuellement sur le Marsupilami, et j'attends ça impatiemment.

Cependant, le principe du yin et du yang a décidé aujourd'hui de nous frapper de plein fouet tel un moustique pas bien éveillé le jour du promenade à vélo, et...
Quelque part...
Loin, très loin de l'hexagone...
Ils nous ont contoctés...
ÇA !

Non revenez, ne vous pendez pas sans moi !! Je sais ! Les personnages n'ont pas la moindre ressemblance avec le trait de Peyo, les Schtroumpfs n'ont strictement rien à foutre à New York (de toute manière ils sont belges) car la magie des schtroumpfs vient aussi du fait que leurs aventures se déroulent dans la forêt (le scénariste a sûrement mangé tous leurs chamignons maisonnesques mais c'est pas une raison), le réalisateur est le type qui a livré au monde SCOOBY-DOO, LE FILM, pourquoi-BON SANG DE BONSOIR-LES MONUMENTS SONT PEINTS EN BLEUS !? Où est le rapport avec les schtroumpfs à part la couleur ?! Et pour finir, pourquoi le site s'appelle SMURFHAPPENS.COM (les schtroumpfs arrivent quoi...), parodie de la célèbre expression THINGS HAPPEN surtout connu pour sa parodie SHIT HAPPENS ?! Ils ont décidé de nous prevenir que cela allait être si mauvais ?!
La seule bonne nouvelle, c'est Neil Patrick Harris en rôle principal.
...
Pitié... Faites que le marsu rattrape le coup...

"La plus vraie des sagesses est une détermination ferme."

2010-06-16T19:43:00.004+02:00

Napoléon 1er

D'après ce que j'ai entendu dire, je passe le bac demain ?

Ah ah ah ! Mais il en faut plus pour m'effrayer mes agneaux !

Pensez-vous, cette épreuve d'une bétise abyssale ne peut représenter un dilemme que pour des individus ayant connaissance de la notion d'"angoisse".

Ah ah ! Rien qu'à la pensée de ce ridicule obstacle, je ris d'avance si fort qu'on peut se demander si mes zygomatiques s'en remettront un jour !

Ah ah ah ah ah ah !

Ah ah ah ah !

Ah...